Abriendo nuevos canales.

«Domina la mente y dominarás el cuerpo» suele decir la persona que me guía por este camino, no siempre claro, del BDSM. La primera vez que lo dijo pensé «obvio, no se domina a alguien a base de fustazos, sino de palabras» y me sentí, puerilmente, más listo que la raposa. Pero una cosa es entender algo dialécticamente, que te entre en la cabecina, y otra cosa es entenderlo de verdad, que además de entrarte en la cabecina, entre en ti y lo asumas. En ese sentido, no es hasta ahora, y quizá sólo en parte, que entiendo lo que quieren decir, realmente estas palabras.

Llevo un tiempo dando bandazos y palos de ciego, sintiéndome incómodo conmigo mismo y haciendo sentir a la persona que me guía también incómoda. Ayer mismo estuvimos hablando de ello, y ella me decía que me pongo metas demasiado altas, que debería ponerme metas más a mi nivel (ya que aún estoy empezando) y despreocuparme un poco y no tener tanto miedo a decepcionarla. Llevo un tiempo comprendiendo qué quiere decir realmente eso de dominar mentes, porque llevo un tiempo dándome cuenta de que articulo mis pensamientos de forma distinta.

En lo que se refiere a la mente y el pensamiento, hay algo que no siempre es fácil de entender. Una cosa es lo que piensas y otra cómo lo piensas. Por ejemplo, yo suelo hablar muchísimo de política con mi padre, que tiene unas ideas muy parecidas (aunque con matices) a las mías, pero yo tengo 28 años y el 55. Y eso quiere decir que, entre otras cosas él piensa como un señor de 55 y yo como uno de 28, aparte, obviamente, de que él piensa como Manolito y yo como Juanito (supongo que no hace falta aclarar que en realidad ni él se llama Manolo ni yo Juan). Después de muchas horas discutiendo, muchas veces llegamos a la misma conclusión, y decimos «pero si pensamos igual», pero ojo, en realidad pensamos lo mismo, pero no igual, porque él llega a la misma conclusión que yo, pero por un camino muy distinto, y a través de unos pensamientos, unas ideas y una cosmovisión muy distinta a la mía.

¿Qué tiene esto que ver con dominar mentes? Bien, en lo fundamental, yo sigo pensando lo mismo que hace unos meses, antes de embarcarme en esta excitante aventura de pretender ser el sumiso de una Señora (y no me refiero ya a BDSM, sino a la vida en general, a mi cosmovisión, o lo que es lo mismo, a cómo veo yo el mundo desde mi cabecina). Pero no lo pienso igual. Al afrontar mi sexualidad (y con ello mi afectividad) desde un prisma completamente nuevo, todo lo demás, lo que a priori no tiene nada que ver ni con el BDSM ni con mi sexualidad, se ve afectado, porque al cambiar un aspecto importante de cómo veo el mundo y las relaciones humanas (ahora la idea de tener Ama no es la idea jugar, sesionar, someterse a lo que diga..., ahora la idea de tener Ama es entender una forma de relación, y una forma de relación que es nueva para mí, es sentir algo que no había sentido nunca, y no sólo en el plano más sexual sino también en el más emocional. Cambia por lo tanto, no ya mi forma de ver el BDSM, sino mi forma de entender la afectivo-sexualidad (acuño el palabrejo para dejar claro que no estoy hablando de las pulsiones de la entrepierna, sino del latir frenético de los sesos), y con ello, mi forma de entender los setimientos. Por lo tanto, mi forma de entender la vida. Porque creo que en la vida no hay compartimentos estancos, que lo que vives en un aspecto de tu vida afecta a los demás.

Con ello quiero decir que desde hace un tiempo me doy cuenta de que llego quizá a las mismas ideas que siempre tuve, pero desde otros caminos, razonándolas y sintiéndolas de forma distinta. Sigo queriendo con locura a mis amigos, por ejemplo, pero los quiero de otra forma. No es que los quiera con otro querer, no, sigo queriéndolos como amigos, pero querer significa sutilmente otra cosa. Por ejemplo, hace un par de días salí de comedia con mis amigos, y sentí que había algo en mí distinto, y que de alguna forma mis amigos no hablaban con el yo de siempre, sino  con otro yo (esto entronca con mi necesidad de salir del armario, pero eso ya dará para otro post).

Y en lo que respecta a la persona que me guía en el mundo BDSM, pasa lo mismo (pero más claramente). No es que ahora quiera más ser su sumiso que antes, ni que ahora me quiera entregar más que antes, es que lo quiero de otra forma. Es decir, proyecto mi sentimiento hacia ese deseo de forma distinta. Y este sentir por otro camino es algo que va surgiendo poco a poco, que no pasa de hoy para mañana, y que tiene tendencia a volver al camino acostumbrado, al de antes (como un río al que desvías de su canal, que tiende a seguir el curso de siempre). Pero por otro lado, una vez que abres un canal nuevo, siempre va a haber agua que corra por esa nueva canalización, por mucho que también corra agua por la vieja. Y en medida de que la vieja canalización se va cerrando, como una herida que cura, el río ya corre íntegro por el canal nuevo.

Es decir, una vez que uno siente de otra forma, acaba

estableciendo la nueva forma de sentir como la natural. Es por ello que poco a poco mi mente se ve dominada, y donde antes pensaba en entregarme a toda costa, a forzar yo mismo mi sumisión en mi cabeza, ahora, poco a poco, surge una vía que hace que esa sumisión no se necesite forzar, ni por mí mismo. Hace que esa obsesión (como bien me decía nim en mi anterior post), deje de ser una obsesión, y se convierta en algo natural y suave. Sí, esto es un proceso que está empezando ahora. Hasta hace dos días (y no es una forma de hablar, hasta hace dos días literalmente) sentía de la forma vieja, obligándome a mí mismo a someterme, metiéndome en la cabeza sentimientos que deseo sentir con calzador. Y ese no es el camino. ¿Quiere decir esto que ya está, que a partir de hoy, sábado 8 de septiembre del 2012, a las ocho de la tarde pasadas, voy a sentir por la vía nueva? Evidentemente eso es ridículo, la vía nueva tardará un tiempo en hacerse hegemónica en mi forma de sentir, y mucho más en desplazar por completo a la vía vieja y obsoleta. Pero sí quiere decir que la vía nueva ya va surgiendo ella sola con naturalidad, sin falta de ir forzándola. Quiere decir que los fustazos que me metieron, algunos un tanto duros, en la mente, dieron su resultado. Y en este parto difícil, está naciendo, poco a poco guau-guau, 

el sumiso. Y tengo que decirlo, guau-guau el sumiso en parte es obra mía, sí, pero en gran parte es obra de la persona que me guía. Ella no me somete, me construye. Y tengo que decirlo, también hay ayudas inestimables (su pareja sentimental, por ejemplo) que no puedo dejar de recordar.

Llevo un tiempo sintiendome mal y haciendo que la persona que me guía también se sienta mal. Eso es lo que pasa cuando quieres avanzar a base de forzar la maquinaria. Es hora de dejar que la corriente me lleve hacia donde me tiene que llevar. Ponerse cómodo (estoy realmente cómodo, no podía estarlo más) y disfrutar del viaje. Un viaje que va a ser muchísimo más largo de lo esperado, pero que tiene del otro lado un  destino inmejorable. Un viaje que se puede alargar todo lo que quiera, porque es en sí mismo, un destino inmejorable.